Constatation technologique

Ballade en voiture. Petit Monsieur, songeur, regarde par la fenêtre.

Petit Monsieur : Comment ça se peut?
Maman pieuvre : ?
Petit Monsieur : Dans l'ANCIEN temps, les arbres étaient gris, le gazon était gris, tout le monde était gris.
Maman pieuvre : Pourquoi tu dis ça?
Petit Monsieur : J'ai vu ça à la télé. Ils montraient comment ça se passait avant et tout était gris.
Maman pieuvre, riant : Ah, ben c'est pas le monde qui était gris, c'est la télé qui était en noir et blanc.
Petit Monsieur : Comment ça?
Maman pieuvre, pas trop experte au niveau de la technologie : Ben avant, les télévisions n'étaient pas capables de diffuser en couleurs. Avec le temps, la technologie s'est améliorée, donc maintenant, on voit à la télé ce qu'on voit avec nos yeux.
Petit Monsieur : Ah. Ça veut dire qu'on changera jamais de télé?
Maman pieuvre : Qu'est-ce que tu veux dire?
Petit Monsieur : Ben, si avant les télés étaient en noir et blanc et maintenant elles sont en couleurs, on a la meilleure télé au monde?
Maman pieuvre : Ah ben dans les technologies, il y a toujours du nouveau et des améliorations. Il y aura des télés plus performantes, dont l'image sera plus claire, pour que ça soit plus comme la vraie vie. Je pense même que cette semaine, la première télé en 3D sort sur le marché.
Petit Monsieur : En 3D!!!!!!!!!!!!!!!
Maman pieuvre : Oui, elle coûte TRÈS cher, mais c'est la nouveauté dans le domaine des télés.
Petit Monsieur : Wow. Est-ce qu'on sera obligés de porter toujours les petites lunettes pour la regarder?
Maman pieuvre : Je n'ai aucune idée. Peut-être bien.
Petit Monsieur : C'est pas une bonne idée d'abord. Les personnes qui ont des lunettes pour mieux voir, elles verront rien si elles les enlèvent pour mettre les lunettes 3D.
Maman pieuvre, qui sent que la conversation dérape : Peut-être, je ne sais pas comment ça fonctionne, je ne porte pas de lunettes.
Petit Monsieur : Pis troujours mettre des lunettes pour écouter la télé, c'est pas comme la vraie vie.
Maman pieuvre : Peut-être pas.
Petit Monsieur, soupirant : La technologie devrait arrêter de changer tout le temps. On est bien comme ça.

En voilà un qui ne sera jamais embauché chez Samsung.

Grand-Maman

Ma grand-mère paternelle nous a quittés. Perdre ses deux grands-mères en 8 mois, c'est pas drôle.

Elle a eu 90 ans l'automne dernier. La dernière fois où je lui ai parlé de vive voix. Elle était tellement contente que je l'appelle pour son anniversaire. Ça doit faire 5 ans que je ne l'ai pas vue. Je lui envoyais des photos de ses arrière-petits-enfants, je lui écrivais des courriels vantant leurs prouesses.

Mon fils a hérité de son immense talent en musique. Elle en était très fière.

Ma fille a hérité de son immense talent en dessin et en peinture. Parce que c'était une artiste, ma grand-mère. La toile qui habille un des murs de son salon aurait très facilement pu avoir sa place à côté des toiles des plus grands.

Elle aurait pu aussi faire carrière comme pianiste. Elle a même enseigné le piano avant de se marier.

Je n'ai même pas de photo d'elle à joindre à mon texte. Elle n'aimait pas beaucoup se faire prendre en photo. Elle était fière, ma grand-mère. Si elle ou le décor n'était pas parfait, inutile d'immortaliser le moment.

90 ans sur la Terre, ce n'est pas rien. Elle a eu une belle vie malgré l'arthrite qui l'affligeait depuis si longtemps. Il y a un peu d'elle dans chaque membre de sa famille.

Veille sur nous, chère Grand-Maman.

Born in USA

Bon. C'est au tour des Américains de goûter à ma médecine. Dommage qu'ils ne pourront pas lire ce blogue pour y laisser leurs commentaires. Enfin.

J'étais au téléphone avec une dame de Baltimore. Tout à coup, elle me demande (en anglais, évidemment!!) :

Dame USA, de sa voix nasillarde : Là-haut, au Canada (ça commence bien...), avez-vous des endroits où vous pouvez aller et prendre un panier pour mettre vos achats dedans, votre nourriture par exemple?

Maman pieuvre : Euh, des épiceries????

Dame USA : Oui, en avez-vous, chez vous, au Canada? (avec un ton qui laissait croire qu'il fallait une fusée pour se rendre chez nous)

Maman pieuvre, incrédule : Oui, on en a certainement quelques-unes, oui, genre 3 par km carré!

Dame USA : Wow, fantastique! Et puis, comment ça fonctionne pour les enfants?

Maman pieuvre : Pour les enfants.... que voulez-vous dire???

Dame USA : Ben, est-ce qu'ils vont à l'école?

Maman pieuvre : ...

Dame USA : Hello??

Maman pieuvre, qui soudainement décide de se payer la tête de cette dame : C'est les enfants qui choisissent.

Dame USA : Ah oui!

Maman pieuvre : Oui. Et c'est comique, la plupart choisissent d'y aller parce qu'ici, les papas sont à la maison et les mamans travaillent. Alors comme ils ne veulent pas passer leur journée à écouter ESPN, ils préfèrent aller à l'école.

Dame USA, qui n'en croit pas ses oreilles : Vous avez un ESPN canadien????

Évidemment, ce qu'elle a retenu de ma diatribe, c'est quelque chose concernant SON pays. Pas le fait que les hommes restaient à la maison. Pour les lecteurs d'ailleurs, ESPN est un canal de sports aux États-Unis.

Maman pieuvre : Euh, oui! Sauf que sur NOTRE ESPN, ils montrent seulement du curling ou des émissions de chasse et pêche.

Dame USA : Eh bien, au moins vous êtes capables d'avoir le câble! Pour le choix de canaux, ça viendra bien un jour!

J'ai été étonnée qu'elle ne m'ait pas dit : Vous avez l'électricité!!!!

Il y a 20 ans (comme je suis vieille!!!), j'étais à San Francisco et je voulais envoyer une carte postale à quelqu'un ici. Je me souviens que j'ai eu toutes les misères du monde à trouver un timbre pour le Canada.

Maman pieuvre, en anglais évidemment : Un timbre pour le Canada svp.

Commis, vivant dans une bulle : Et c'est où ça?

Maman pieuvre : Ben... c'est au nord d'ici, c'est à côté!

Commis, n'ayant de toute évidence rien écouté durant ses cours de géo : Mais c'est dans quel pays??

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Je vous le jure. Elle ne savait même pas ce qu'était le Canada. C'est pas comme si on était une petite île perdue dans le Pacifique! C'est un IMMENSE pays, VOISIN des États-Unis.

C'était il y a 20 ans. De toute évidence, si on se fie à ma conversation avec la dame de Baltimore, rien n'a évolué du côté de nos voisins. Dans tous les sens du terme.

Spirou

Voici venu le temps de vanter ma Fillette. Je ne peux m'en empêcher.

Depuis janvier, elle suit un cours de BD un soir par semaine. Elle ADORE ça. C'est un beau complément à ses cours d'aquarelle. Ça lui permet d'exploiter son talent en dessin. Car elle est bonne en dessin ma Fillette.

Les élèves devaient choisir un personnage de BD et le reproduire à l'encre de Chine, au PINCEAU.

Elle a ouvert un Spirou, et deux cours plus tard, voilà le résultat :

Je l'avoue, c'est la première fois où j'ai vraiment cru que quelqu'un d'autre qu'elle avait fait ce dessin (shame on me). C'est fait sur du carton épais, impossible de voir au travers.

Son professeur a montré le dessin à toute la classe et a déclaré que son dessin était parfait. Ai-je dit qu'à seulement 9 ans, elle était la plus jeune de son groupe? Et que ça faisait à peine 2 mois qu'elle suivait le cours? Et qu'elle avait fait ça au pinceau?

Fillette, qui ne se trouve jamais à la hauteur des exigences qu'elle se fixe elle-même, rayonnait littéralement quand elle m'a montré son dessin.

Et ce qui m'a fait le plus plaisir, c'est quand je l'ai entendue dire : je suis TRÈS fière de moi Maman.

Il était temps. Il y a un début à tout.

Vive Spirou.

Discussion apocalyptique

Fillette, déjeunant : En 2012, ça sera la fin du monde.
Maman pieuvre, mastiquant : Hummmmmmmm... y'en a qui disent ça oui, mais...
Petit Monsieur, inquiet : La fin du monde!!!!
Maman pieuvre : Inquiète-toi pas avec ça Petit Monsieur.
Fillette, reprenant une bouchée de yogourt : C'est pas grave si c'est la fin du monde.
Petit Monsieur : Comment ça?
Fillette : Ben parce qu'on a une autre vie au ciel.
Maman pieuvre, qui encore une fois ne voulait pas s'aventurer sur le terrain de la religion : Tu crois ça?
Fillette : Ben oui! Ici, on en profite pour faire des choses, mais notre vie est pas si longue que ça sur la terre. Après, on va au ciel et on continue.
Petit Monsieur : C'est vrai Maman?
Maman pieuvre : Euh... je...
Fillette : Ben oui, qu'est-ce que ça donnerait sinon? On meurt et c'est tout? Et les anges eux?
Petit Monsieur : Ah oui, les anges, ils doivent faire quelque chose!
Fillette : C'est ça, on vit sur la terre, ensuite on meurt, ensuite on va au ciel avec les anges et on a une autre vie là-bas. Donc en 2012, quand ça sera la fin du monde, ce ne sera pas grave parce qu'on ira tous ensemble vivre notre autre vie.

Ah. J'ai finalement compris.

Petit Monsieur : Fiou! Une chance qu'on sera ensemble pour aller au ciel, sinon je saurais pas comment y aller!

Paris, prise 2

Il existe à Paris une pizzeria sans prétention près de la Tour Eiffel où la pizza est délicieuse. Nous y avions abouti par hasard en novembre dernier.

L'Homme, de nouveau à Paris cette semaine pour affaires, décide d'y retourner pour un gueuleton en soirée. Arrivé sur les lieux, il constate que les Jeux Olympiques sont diffusés sur une grosse télévision dans le fond du resto. Il demande donc d'être assis à une table près de la télévision pour pouvoir manger tranquillement en surveillant la performance de nos athlètes en patinage de vitesse.

Le serveur (fallait-il s'en étonner) le dirige vers une table près de l'entrée, à l'opposé de l'endroit où il avait expressément demandé de s'asseoir.

L'Homme, poliment : Pardon, j'aimerais mieux une table d'où je pourrais regarder les Olympiques svp.
Le serveur, exaspéré : Vous n'avez qu'à tourner la tête de gauche à droite et vous verrez tout!
L'Homme, tentant de garder son calme : Je préférerais la table du fond si ça ne vous dérange pas.
Le serveur, lui lançant un regard noir : Si vous insistez.


Ce matin, à l'hôtel, (même hôtel qu'en novembre) l'Homme demande au préposé à la réception (le même qu'en novembre) un plan parce qu'il voulait se rendre à l'ambassade à pied. Il a bien dit plan, car en novembre il avait dit carte et l'autre l'avait regardé, tout confus.

Eh bien le préposé, sans lever les yeux de son journal, tend le bras, pointe un présentoir et dit d'un ton sec : les plans sont là.

Pour le service courtois, on repassera!

Dernière anecdote. Dans une boulangerie, l'Homme étudiait le vaste choix de denrées disponibles.

Boulanger, s'impatientant : Vous voulez quelque chose?
(Lire plutôt : Je n'ai pas toute la journée!!)

L'Homme, étonné, croyant qu'il y avait la file d'attente du siècle derrière lui, se retourne et constate qu'il n'y a PERSONNE d'autre que lui dans la boulangerie.

L'Homme, qui n'en peut plus de se faire parler sur ce ton : Je vous dérange? Vous êtes pressé?? Y'a plein d'autres endroits où ils me laisseront choisir ma !@#*(?@#&*?@# de pâtisserie.

Et il tourne les talons et quitte la boulangerie d'un pas décidé. C'est assez, il a décidé de s'affirmer.

Je vais peut-être y retourner avec lui en juin. Croyez-moi, cette fois-ci, je serai prête.

Conversation matinale inspirée

J'étais tranquillement assise au resto ce matin en train de siroter un café et de lire mon journal. Devant moi, assis à une table, deux hommes dans la cinquantaine discutaient de (l'absence) de leur vie amoureuse et de leurs techniques de rencontres.

Homme chauve : Tu vas où pour les rencontrer si quelqu'un sur Internet t'intéresse?
Homme velu : Je les invite pour un verre dans un 5 à 7.
Homme chauve : Ah oui? Tu ne sors pas au resto?
Homme velu : Ben non! Un 5 à 7, ça t'engage à rien. Sur Internet, la fille peut avoir un joli visage mais avoir le cul large comme la rue. En les rencontrant pour un verre, si la marchandise n'est pas à ton goût, ça te coûte moins cher et ça ne gaspille pas toute ta soirée.
Homme chauve, impressionné : Oui, oui, bonne tactique. Mais après, il se passe quoi? Je veux dire après le verre, vous vous rendez chacun à votre auto et ça finit là? Tu ne leur dis pas bon ben on s'appelle ou autre chose?
Homme velu : Ça dépend de notre conversation. Si on a passé notre temps à parler de la météo, pour moi la fille n'est pas intéressante. Alors je lui fais croire qu'elle m'a aidé en venant prendre un verre, ça remonte son estime et on se quitte en bons termes.
Homme chauve : Qu'est-ce que tu veux dire?
Homme velu : Ben disons que c'était vraiment ennuyant comme conversation, je lui dis que vu que je suis travailleur autonome, je ne vois pas beaucoup de gens et le fait qu'elle ait accepté de venir prendre un verre, ça m'a fait sortir de chez moi et je lui en suis reconnaissant. Ça termine la conversation sur une note positive. J'en ai rencontré 3 la semaine dernière et y'en a seulement une qui m'intéresse, mais le point négatif c'est qu'elle a des enfants.
Homme chauve, solidaire : Ah non, ça c'est plate.
Homme velu : Oui, mais ça peut être bon. Si jamais finalement elle ne m'intéresse pas, je vais pouvoir lui donner comme raison qu'elle a des enfants...
Homme chauve, emballé : Ben oui! Tu connais ton affaire... Mais si c'est la fille qui te propose une activité et que ça te tente pas, tu fais quoi?
Homme velu : Justement, ça m'est arrivé jeudi. La fille me dit bon ben on pourrait aller faire du ski dimanche! Je lui ai répondu il va faire chaud et va pleuvoir... et je n'ai pas proposé d'alternative.
Homme chauve : Elle a compris?
Homme velu : Au début, non, elle a dit qu'elle avait le goût d'aller marcher samedi. Je lui ai dit ben amuse-toi!
Homme chauve : Oooooooooohhhhh! Tu lui as presque dit qu'elle pouvait aller marcher dans le trafic!
Homme velu : Ben c'est ça, c'était un prof de maths et elle n'avait tellement rien à dire. Je lui ai dit que je voulais rencontrer plein de gens avant de prendre une décision.
Homme chauve : Tu recherches quoi exactement?
Homme velu : Ben j'ai 58 ans, je veux quelqu'un dans la quarantaine.
Homme chauve : Ah oui! Si jeune que ça?
Homme velu : Oui, quand même, je recommence ma vie, j'aimerais quelqu'un de pas trop mou.
Homme chauve : Mais si elle est dans le début de la cinquantaine, mais elle a l'air d'avoir dix ans de moins?
Homme velu : Ouin, ça serait à considérer.

Morale de cette histoire : Peu importe leur âge, ils ne changent pas.