Quand il s'exprime...

Petit Monsieur n'exprime pas souvent ses sentiments, mais quand il le fait, c'est percutant.

Hier soir, il nous a fait une montée de lait de plus d'une heure d'où je suis ressortie en larmes et me sentant complètement inapte en tant que maman.

Il a commencé en me disant : il faut que je t'explique quelque chose.

Et s'en est suivie une longue diatribe relatant à quel point il se sentait petit et pas important dans la famille, me montrant même avec ses doigts comment il se sentait petit, me disant qu'il trouvait que je m'occupais seulement de sa soeur et que ce n'était pas juste, que je la préférais à lui, qu'il aimerait mieux être une fille et l'aîné parce que c'est ça que sa mère préfère, qu'on croit toujours ce que sa soeur dit parce qu'elle est grande, qu'on ne le croit jamais, qu'il aurait voulu être plus grand que sa soeur, qu'il pense que je ne l'aime pas autant, qu'il n'en peut plus de ne pas se sentir bien, que son coeur est brisé et que je ne sais pas à quel point il est triste, qu'il n'est rien.

Tout ça accompagné de larmes et de sanglots.

Et moi qui pensais qu'il allait bien.

Ouf.

C'est vrai que sa soeur demande beaucoup de soins et de planification et d'énergie. Lui, il a toujours été tellement facile et patient et conciliant. On a plus tendance à tenir pour acquis sa belle nature. Il fait toujours bien ça, veut nous plaire, ça se passe tout le temps bien avec lui. Mais que mon petit coeur de pomme pense que je ne l'aime pas et qu'il n'est pas important, ça, c'est dur.

Il me semble que je fais tout ce que je peux pour eux. C'est vrai que depuis quelques mois, je suis plus impliquée avec Fillette à cause de sa condition. Il a raison. Ça veut dire que je ne lui consacre pas assez de temps. Il va falloir que je trouve quelques précieux moments dans ma vie effrénée à lui consacrer.

Lui qui réussissait malgré tout à égayer l'atmosphère pendant nos semaines sombres. Mon petit rayon de soleil a les bleus.

Il ne faut jamais supposer que nos enfants sont bien. S'il ne m'avait rien dit, que serait-il arrivé? Il se serait détaché peu à peu, aurait abdiqué et laissé toute la place à sa soeur? Il m'en aurait voulu et à elle aussi? Il veut seulement qu'on sache qu'il est là et sentir qu'il a sa place.

C'était tellement triste. Mon rôle est de veiller sur mes deux enfants et de subvenir à leurs besoins autant physiques qu'émotifs. Qu'un de mes deux enfants ne sente pas aimé, c'est me dire que je ne comble pas ses besoins.

Je m'en veux tellement.

L'Étrange M. en dévoile un peu plus

Lorsque c'est l'anniversaire d'un ou d'une collègue au bureau, il y a du gâteau et du café.

Vendredi, c'était le cas.

Comme par hasard, l'Étrange M. était debout à côté de moi pendant que I. servait le gâteau.

Je reçois mon assiette et CLAIREMENT, il s'agissait d'un gâteau mousse 3 chocolats.

L'Étrange M. regarde mon assiette et demande, d'une faible voix : C'est au chocolat?
Maman pieuvre : Ça a l'air, oui.
L'Étrange M., résignée : Ah, je peux pas.
Maman pieuvre, intriguée : Tu es allergique au chocolat ou quoi?
L'Étrange M., stressée : Je ne peux pas manger de chocolat, ça ne me fait pas du tout.
Maman pieuvre : Dommage! Tu as un genre d'intolérance?
L'Étrange M. : Je ne peux pas prendre de café et de chocolat dans le même journée, ça m'excite trop. Comme j'ai pris un café ce matin...
Maman pieuvre : Ben il est 15 h...
L'Étrange M. : Oui, mais à mon âge...
F. qui écoutait la conversation d'une oreille : À ton âge? Tu es toute jeune!
L'Étrange M., riant un peu : Toute jeune? J'ai 48 ans...
Maman pieuvre, étonnée : Ah oui!! J'en reviens pas.
L'Étrange M., intriguée : Tu me donnais quel âge?
Maman pieuvre : Ben je sais pas, début quarantaine...
L'Étrange M., flattée et un peu rouge : Ah ben tant mieux! J'ai une fille de 22 ans.
Maman pieuvre, contente de voir qu'une autre porte s'ouvre : Ah oui! Je ne savais pas. Elle habite dans la région?
L'Étrange M. : Non. À Toronto. Elle va à l'université.
Maman pieuvre : Tu la vois souvent?
L'Étrange M., un peu sèchement : Non.

C'est plus fort que moi, mais je ne peux pas IMAGINER l'Étrange M. avec un bébé. Inconcevable.

J'ai tout de même une nouvelle avenue qui m'en apprendra encore plus sur elle!

Experts en la matière

S'il y a une chose qui m'énerve, ce sont les gens qui croient à tort qu'ils connaissent quelque chose et qui déblatèrent de vaines inepties sur un sujet dont ils ne connaissent pratiquement rien.

Et croyez-moi, il y a beaucoup de gens comme ça.

Je suis la mieux placée pour le constater, car depuis quelques mois, j'ai noté une recrudescence d'experts en diabète.

Depuis que Fillette est diabétique, il ne passe pas une semaine sans que quelqu'un me dise quoi faire pour éradiquer cette maladie de nos vies. Comme si je n'avais pas fait le tour du sujet un million de fois et exploré toutes les avenues possibles. Surtout que les conseils sont tellement primaires et simples, c'est presque une insulte à mon intelligence.

J., chiquant sa gomme la bouche ouverte : Tu dois trouver ça dur avec ta fille vu que ton chum est parti en voyage!
Maman pieuvre : Euh, pas plus dur qu'avec mon fils...
J., chiquant de plus belle : Ben ta fille tout le temps malade!
Maman pieuvre : ???? Elle est pas tout le temps malade, je dirais même qu'à part le diabète, elle n'a jamais rien.
J. : As-tu le livre de recettes de l'Association du diabète?
Maman pieuvre : Oui.
J., en toute confidence : Mon beau-frère est diabétique et il a suivi ce livre-là à la lettre et fini!
Maman pieuvre, hésitante : Fini....
J. : Fini le diabète! Il l'a pus. Tu vas voir, pour ta fille, c'est une question de temps.
Maman pieuvre, soupirant secrètement : Ton beau-frère, il est type 2?
J. : Hein?
Maman pieuvre : Son diabète, c'est le type 2?
J. : Y'a combien de types?
Maman pieuvre : 2 justement. Le type 1 c'est la diabète juvénile, le type qu'a Fillette. Ça ne se guérit pas, ça ne s'en va pas, elle est insulo-dépendante et aura besoin d'insuline toute sa vie.
J. : Les docteurs te disent ça pour te faire peur. Je te le dis, mon beau-frère, c'est parti.
Maman pieuvre : Non, le type 1 ça ne peut pas s'en aller en suveillant son alimentation. Même que ça n'a aucun rapport avec ce qu'elle mange.
J., me regardant comme si je parlais à travers mon chapeau : Ben voyons. Elle devait manger plein de cochonneries. Mon beau-frère en tous cas, il vivait au coke et aux gâteaux.
Maman pieuvre : Non justement, Fillette a toujours très bien mangé.
J., me tapotant la cuisse en guise de réconfort : En tous cas, moi je te dis, ça s'en va, elle a juste à faire attention.
Maman pieuvre : Ok, on va essayer ça!

Je sais que ces personnes veulent me rassurer et se montrer empathiques. Je sais qu'elles veulent bien faire et m'encourager. Mais de grâce, ne m'obstinez pas trop. Questionnez-moi si vous voulez, prenez de nos nouvelles, mais ne faites pas comme si vous alliez régler tous nos problèmes d'un seul coup de baguette magique. Car croyez-moi, j'ai épuisé toutes les réserves de baguettes magiques de la terre.

Des nouvelles de l'Étrange M.

Il restait 10 minutes avant que je quitte le bureau pour rentrer chez moi.

Apercevant un mouvement du coin de l'oeil, je lève la tête. Qui était là?? Eh oui! L'Étrange M. qui tenait une pile de feuilles dans ses mains.

L'Étrange M. : Je suis représentante.
Maman pieuvre : ...
L'Étrange M. : De notre groupe.
Maman pieuvre, qui sentait son pouls accélérer : ...
L'Étrange M. : C'est pour Centraide.

Ah, toute une représentante! Les dons cette année n'excéderont sûrement pas les objectifs souhaités!

L'Étrange M., dévoilant sa technique de persuasion : Si tu veux rien donner, c'est ok. Si tu veux donner quelque chose, j'ai les feuilles à mon bureau.

Je vous avoue qu'avoir une excuse pour me rendre à son bureau était très tentant. Mais pas assez pour que je donne à Centraide au lieu de donner à l'Association canadienne du diabète.

Maman pieuvre, affichant un sourire super artificiel : Ok, merci!

Et elle quitte pour aller faire son « discours » à quelqu'un d'autre.

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Le lendemain, encore en fin d'après-midi.

L'Étrange M. débarque à mon bureau avec des documents.

L'Étrange M. : J'ai ton texte.
Maman pieuvre : Lequel?
L'Étrange M. : XXXXYYYYYZZZZ.
Maman pieuvre : Ah oui.
L'Étrange M. : J'ai des questions.

Elle reste debout plantée devant moi et me regarde.

Maman pieuvre : Ben prends une chaise et montre-moi ça!

Et là, j'aurais voulu pouvoir scanner le texte pour vous le montrer. À 2 ou 3 endroits dans mon texte, il y avait des mots infiniment petits qui avaient été ajoutés dans la marge, écrits en rouge. De vraies pattes de mouche, des mots serrés, collés, miniatures. Un expert en graphologie aurait un véritable plaisir à analyser tout ça.

Elle s'assoit près de moi. Elle retire ses lunettes noires (!!!!), mais elle ne voyait plus rien! Elle approche les feuilles à un pouce de ses yeux.

Maman pieuvre, hésitante : Tu écris toujours aussi petit???
L'Étrange M., tout bas : C'est que j'ai besoin de doubles foyers, mais je ne les ai pas encore.

Ah-ha! Un nouvel indice! Mais j'étais confuse. Des doubles foyers!!! À quel âge on commence à en porter en général? Ça ne cadrait pas du tout. Comme je l'ai déjà mentionné, il est difficile de devenir son âge. Sa peau n'est pas ridée, mais ses cheveux sont poivre et sel. Maintenant le facteur doubles foyers complique le tout...

Hmmmmm. Étrange.

Maman pieuvre, riant un peu : Ben moi je ne porte même pas de lunettes et j'ai de la difficulté à lire ce que tu as écrit...

L'Étrange M. rougit.

Maman pieuvre : Euh, c'est pas un reproche, je constate, c'est tout...

Sa main tremblait en tournant les pages.

Finalement, j'ai répondu à ses questions du mieux que j'ai pu. Et elle est partie.

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Il y a 30 minutes, un gâteau et du café étaient servis pour souligner un événement important. Sans trop savoir pourquoi, on s'est mis à parler de gens qui faisaient du télétravail.

B. : Moi, je n'ai pas le droit car je suis consultante.
Maman pieuvre, voyant une occasion de questionner l'Étrange M. : Toi, M., est-ce que tu télétravailles parfois?
L'Étrange M., : Non. Jamais.
Maman pieuvre, qui en veut plus : Parce que tu n'as pas le droit ou bien parce que tu ne VEUX pas?
L'Étrange M. : Je ne veux pas.
Maman pieuvre, qui ne comprend pas QUI ne voudrait pas faire du télétravail : Ah bon...
L'Étrange M. : Quand il y a eu la grève des autobus, je l'ai fait pendant 2 mois. Je n'ai pas aimé ça. Je vis seule.

Vraiment??? J'attendais seulement qu'elle me dise qu'elle était aussi entourée de chats!!!!

Maman pieuvre : Tu viens au boulot en autobus? Tu habites où?
L'Étrange M. me nomme un quartier qui m'était complètement inconnu.

G. : C'est près de l'université.
Maman pieuvre : Au centre-ville???
G. : Presque.
L'Étrange M. : J'ai pas d'auto.

Bon. Récapitulons. Voici ce qu'on a appris :

1- Elle vit seule
2- Au centre-ville
3- Sans voiture
4- Elle ne veut pas faire de télétravail pour ne pas passer sa journée seule (qu'est-ce qui est si différent de venir au bureau à tous les jours et de ne parler à personne????)
5- Elle est la représentante de Centraide pour notre service
6- Elle a besoin de doubles foyers

Donc elle changera probablement de lunettes bientôt (un nouveau look!!!).

CQFD : son âge et ses animaux de compagnie

J'ai fait de mon mieux pour vous en dire le plus possible!

***** ADDENDUM : J'ai oublié de vous dire que pendant notre pause-gâteau, Goering s'est fait servir un morceau en premier et deux d'entre nous l'avons surveillée du coin de l'oeil et non, elle n'a pas pris une seule bouchée de son gâteau, mais elle a piqué sa fourchette dedans à quelques reprises pour qu'il ait l'air "usagé".

Aaaaaaah, Paris!

L'Homme est à Paris pour la semaine. Il s'était réservé un billet pour aller à un match de Paris-St-Germain avant de partir. Rendu là-bas, après un vol de nuit où tout le monde sait bien qu'on ferme à peine l'oeil, il devait aller chercher son billet.

Pour faire changement, il pleuvait.

Pour faire changement, sa chambre n'était pas prête malgré qu'il ait demandé qu'elle le soit en raison de son arrivée hâtive.

Pour faire changement, personne ne lui donnait les bonnes indications.

Après s'être rendu à 3 endroits et en être revenu bredouille, une alerte à la bombe dans le métro a quelque peu changé ses plans.

Hier, re-billet de Paris-St-Germain. Enfin. C'est fait.

Hier aussi, re-alerte à la bombe, cette fois, la Tour Eiffel a été évacuée. L'hôtel est tout près, l'Homme avait une place de premier plan.

Après m'être renseignée un peu, j'ai appris que ça faisait 3 alertes à la bombe en 12 jours à Paris. Ouf. Maman pieuvre est un peu angoissée.

Mais qu'est-ce qui se passe à Paris? C'est quand même pas l'Afghanistan!!! Depuis quand la Ville Lumière fait partie du top 5 des endroits-où-il-serait-intéressant-de-faire-détonner-une-bombe?

Goering

Comme je vous le disais il n'y a pas si longtemps, je travaille maintenant pour la Gestapo. Ma directrice devient donc Goering, car elle passe une grande partie de la journée à surveiller les allées et venues de tous. Super constructif.

Vendredi midi, je mangeais avec G. et L., deux collègues. Nous discutions du pique-nique annuel de notre service qui avait eu lieu la veille.

G., mastiquant son poulet : En tous cas, j'ai vu Goering se préparer une assiette!
L., écarquillant les yeux : Ah oui!!!!! Mais l'as-tu vue manger????
G., baissant la tête : Non.
L., triomphante : Ah-ha! L'assiette, c'est seulement pour nous piéger!
Maman pieuvre, super confuse : De quoi vous parlez???
G., complice : Depuis que Goering est arrivée dans notre service, personne ne l'a vue manger ou boire une seule fois!!
Maman pieuvre, balayant les ragots du revers de la main : Ben voyons, c'est un hasard c'est tout.
L., excitée : Non! Elle ne mange jamais ou ne boit jamais parce qu'elle ne veut pas aller à la toilette au bureau!
Maman pieuvre, la bouche ouverte : ...
G., super fière que je ne trouve rien à dire : Elle pense que personne ne le sait, mais tout le monde le sait. Ça fait 2 ans qu'elle ne mange pas ou ne boit pas de la journée. Pas une goutte. Donc depuis 2 ans, personne ne l'a jamais rencontrée à la salle de bains et tout le monde s'y rencontre au moins une fois par jour, il n'y a qu'une salle de bains sur l'étage.
Maman pieuvre : Ben voyons donc! Elle arrive au bureau super tôt et part super tard! Ça se peut pas!
L., d'un ton qui ne laisse aucune place au doute : Ben oui, en plus des fois elle donne des cours le soir donc elle doit passer 15 heures par jour sans aller à la salle de bains.
G., qui tente de remettre les pendules à l'heure : Oublie pas, L., que parfois elle va manger chez elle le midi.
Maman pieuvre, se remémorant sa première journée : Je me souviens, quand je suis arrivée, elle avait convié plusieurs personnes à un lunch de bienvenue et elle était assise en face de moi. Elle était la seule à ne rien manger. Je lui ai dit : Vous ne mangez pas? Elle m'avait répondu un vague : J'ai déjeuné...
L. : Elle pense que personne ne l'a remarqué. On croit vraiment qu'en plus d'être une control freak, elle est aussi une neat freak (maniaque de la propreté). Elle ne mange rien qui n'est pas fait de ses propres mains, elle n'a confiance en personne. Elle n'achète rien de tout fait, elle prépare tout à partir de zéro.
G., avec l'air de quelqu'un qui va dévoiler un détail super croustillant : Au dîner de Noël, elle se commande une salade (!!!!!) et elle déplace les feuilles de laitue dans son assiette pour avoir l'air d'en avoir mangé un peu.
Maman pieuvre, sceptique : Je ne te crois pas.
G. : Je te le dis! Je l'ai regardée pendant tout le dîner l'an passé.
Maman pieuvre : Dans le fond, ça va avec sa personnalité. Quand tu contrôles les autres autant, tu contrôles toi-même plein de choses dans ta vie.
L. et G., en choeur : Exactement!

Je ne regrette pas de l'avoir baptisée Goering!! Elle rend même sa propre vie pénible.

La loi, c'est la loi

Fillette : Maman, qu'est-ce qui arrive si on brise la loi?
Maman pieuvre : Ça dépend du crime, il peut y avoir plusieurs conséquences, mais il arrive toujours quelque chose, alors c'est pour ça qu'on doit respecter la loi.
Fillette : On se fait toujours prendre?
Maman pieuvre, qui commence à trouver Fillette un peu louche : Tôt ou tard. C'est jamais payant d'enfreindre la loi.

Fillette réfléchit.

Fillette : Mais toi, tu n'as pas peur?
Maman pieuvre : Pourquoi?
Fillette : Tu brises la loi!
Maman pieuvre : Quoi? Non, je ne brise pas la loi.
Fillette : Oui, à tous les jours même!
Maman pieuvre, agacée : Je regrette, je suis une citoyenne respectueuse et accomplie, je...
Fillette : Après l'école, à tous les jours, qu'est-ce que tu veux qu'on fasse quand on arrive à la maison?
Maman pieuvre, rapetissant sur sa chaise : M'appeler...
Fillette : Et quand tu réponds, tu es où exactement?
Maman pieuvre, encore plus petite : En voiture...
Fillette : C'est interdit le cellulaire au volant!
Maman pieuvre, se redressant : Est-ce que tu veux aller au service de garde à tous les jours après l'école?
Fillette : Noon!!
Maman pieuvre : Bon ben laisse Maman enfreindre la loi!

Que voulez-vous, il faut ce qu'il faut!